宗教救国和山水

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有一个老掉牙的故事形容一个人对某个事物的理解:见山是山,见水是水;见山不是山,见水不是水;见山还是山,见水还是水。这句话仍然适用于我对宗教能否救国的理解。
我最早的理解是不屑一顾:山是山,水是水,宗教不能救国;这个学期的religion的课改变了我的看法,所以山不是山,水不是水,宗教可以救国;最后的两节课让我的认识更深刻了一部,山还是山,水还是水,宗教终究还是不能救国。

宗教不能救国,是因为宗教给欧洲带来了接近千年的黑暗世纪。这千年的黑暗不是可以任意抹杀的
宗教能够救国,是因为宗教的改革让人权,平等,博爱成为一个可以实际的操作而不是理念。这种变革,诸如美国宪法的确立,也不是没有其坚实的宗教基础的
宗教不能救国,是因为宗教是由人,由历史,由历史上的人和宗教的互动组成的。如果没有希腊的火种,没有宗教的引导,没有千年的沉默,没有人对这千年的反思,也就没有今天的美国。历史不可以重演,也无法真的复制。中国人的事情仍然需要中国人找到适合自己的道路。

殊途而同归: mountain has one apex, but there are many paths

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动力与动机

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这个题目我想了很久了,一直都没有时间坐下来好好的写写。今天早上也并非一个很好的时机,但是如果拖得太久,我也许就忘记了这段时间的思考。所以虽然时间也许并不成熟,但是记录下来还是有必要的。

我一直都没有认真仔细的思考过这个问题:我为什么要选择做电脑?我能够清晰的回忆起第一次接触电脑时的感情:兴奋 –那是在我高中三年级的时候。电脑是APPLE II。和我一起的还有老余,李力和老王。忘记了是老王还是李力教我玩游戏,好像是START WAR。很难说兴奋是否是最原始的动力,但是至少是一个很纯洁的开始。之后是长时间没有接触到电脑。而后到这里读书。记忆中在这里读电脑的时候多数时间也是高兴的。否则我也不会几乎每个周末都在书店里面看看杂七杂八的电脑书。在AOL上班的时候也是高兴的。我可以没日没夜的在公司配置电脑,设置程序。后来转到RH,也是感觉很好,有太多要学的东西,有太多需要动手实验的地方,有太多需要查找的资料,也有很多来自于老板给与的自由。。。直到最近,我突然发现我没有得到我以为一定会得到的加薪。而后是有两个月的时间,情绪比较低落,觉得这是一种否定,更重要的是:我觉得自己没有动力了。觉得有些厌倦现在的工作,想有些变化,有些改动。

我长期保持的一个优点是经常自我反省。情绪的低落其实是很难觉察的,特别是这个学期的功课实在是紧张(当然也学到了极多的东西)。我察觉到是有一天和老婆聊天,突然提到我是否要考虑换工作,老婆问为什么–我才醒悟到原来不是我的工作出了问题,是我自己有问题。而后开始认真考虑我为什么要进入这个行业,我为什么喜欢电脑。开始回忆和反思我喜欢电脑的真正的原因。

我的反思经历了一个月左右。我想我还是喜欢电脑的。我对电脑的兴趣来源于我能够用电脑这个工具进行具有创造性的工作。虽然我在电脑上其实是没有天赋的,我大概永远也不能象真正的GEEK一样只用数字来思考,但是这并不妨碍我从中得到乐趣。薪水是保障我生活的一个必要条件,但是我需要将我的兴趣和薪水隔离开来。我不是为了薪水工作,我是为了自己的兴趣在工作。我前段时间有些钻牛角尖了。得不到加薪需要通过其它的方式去解决,比如说和老板讨论一下,了解一些原因,把工作做好,而不是自我否定的降低工作的热情。我的动力是来自于自己,而不是薪水,我经常做些额外的工作的动机不是为了讨老板欢心而加薪,我是因为自己喜欢解决问题,喜欢自我挑战。

《流氓医生》里面有一段对话:我为什么要给他们治病呢?我也不知道,就好像一个钟表匠,他的目的是要将一块坏了的表修好,而不是工钱。

我也应该如此。只有跳过了钱这个因素,我才能够得到最大的快乐。我喜欢电脑,仅仅是因为喜欢,而不是因为它能够给我带来利益。如果可以的话,我将永远不为钱去工作。

补充:

有时候写得很是匆忙,结果是不能完整的表达自己的思考。关于动机和动力的问题我想的比我写下来的要多很多。其中最重要的一条就是:我开始认识到很多时候,用物质作为奖励从长期来看是在破坏一个人做事情的动力。而热情,则是关系到人是否能够保持长久的动力的根本原因。很多事情,一旦加入了物质的因素,就变得犹如家了糖的水,味道也许更加有吸引力,但是却不能持久。

用心和溺爱

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很担心我自己会溺爱惜惜,昨天晚上却突然想通了。我想我不是在溺爱惜惜,我和老婆做的,其实是用心。

溺爱是没有原则的给与,无理由的纵容和永远的不信任。因为无原则的给与,所以养成小孩无法满足的欲望;因为无理由的给与,所以养成小孩骄横的习惯;因为父母永远的不信任,所以小孩的自我永远得不到锻炼

以我和张华的性格,我们是无法做到这些的。因为我们的本性在哪里。我们不会没有原则,也无法容忍浪费和骄横,更不会不给与自己的小孩自己的空间。我们对惜惜所作的一切,不过是用心而已。

昨天是父亲节

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昨天是父亲节,还是老婆昨天晚上告诉我的。我什么也没有做,甚至也没有给老爸打个电话。

在奶奶去世之前的一年,我说我要每个月给奶奶写一封信。一年过去了,第一封信写了一页,但是永远也没有发出去,直到奶奶过世,她也没有看到她孙子的片言只语。我不觉得我的信会改变些什么,但是至少,如果我按照我想的做了,我不会有太多的遗憾。

老爸上个月给我一个电话,告诉我他离婚了,现在是一个人。从那时候起,我就开始每天下班的时候给老爸电话。拉拉家常。不能和老爸一起生活,至少也能够让他听听我的声音。

忘记了昨天是父亲节,当然老爸也不清楚这些洋人的节日。今天星期一,例行我会给老爸电话。无论如何,我会尽量坚持下去。该做的事情不做,人会后悔。

惜惜带给我的

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除了日子的繁忙,生活里面无尽的乐趣和满足,惜惜带给我的更多的是一种感情上的拓展:是一种全面的,包括了深度和广度的拓展。

相对于以前,我更容易被触动,一张小孩子的照片会让我感到无以言状的心酸或者感动,一则以前看来微不足道的消息会让我感到更深刻的担忧或者欣慰。我想到的东西更远,思考问题的因果更加深入,而相对应的,感情上--不完全是思想上--的翻腾和反复更加剧烈。

相对于以前,我有更加强烈的愿望去做一些没有收益,但是会更有意义的事情,比如说环保,比如说节能,比如说捐赠。。。

我需要感谢惜惜

惜惜的变化

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不知不觉中,惜惜已经能够理解很多我们的交谈了。虽然不能表达,但是她能够很准确的回答诸如要不要出去玩,现在要回家了(惜惜的回答通常是“不”,然后是扭来扭去的反抗),是不是饿了,要吃奶了。。。

这种或许可以说是一种语言的渗透吧。在不知不觉中,惜惜已经理解了很多,也知道该如何通过身体语言和简单的发音来表达。离开口主动表达,也只有一步之遥了。

有时候感到一种压力,害怕某一天惜惜问我这个是什么的时候我根本就不知道。这也算是我学习英文的一个动力吧。

可要可不要的

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如果今天这里地震,我有1分钟的时间决定那些带在身上,那些不要,我会选择什么?如果我有十分钟,一个小时,或者一年的时间呢?又或者说,我要最终离开湾区,到其它的地方去,我需要带走什么?

对于物质的东西,我越来越感觉到应该做到可要可不要的尽量不要。物质不过是一个流动的,暂时的表象。物质不灭,而我不会永存。对于物质,不要抓得太紧。物质更多的是一种累赘。

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