和女儿一起长大

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这几天在认真反省自己为什么那么容易对女儿生气。反省的结果是我不够宽容。

女儿当然有很多调皮捣蛋,添堵添乱的地方,好好处理,和言悦色就好,为什么要生气呢?
我通常解释说我生气是因为我在意,我在意是因为我有感情,有爱。但是如果真的回头看看生气的起源,恐怕更多的是觉得对方的行为—无论是我女儿,我老婆,又或者朋友,家人。。。任何人—没有按照我期望的去反应。而我的所谓的“期望”,在这里,无非是我的价值观罢了。

换句话说,我生气是因为我心里容不下另外一个人和我不同的地方。直白的说,我不够宽容。

找到了问题,我很仔细的调整了自己的心态。这几天感觉好了很多。女儿又可爱了–包括老婆也更漂亮了!!!

人是需要一个家庭的,一个家庭是需要一个女儿的,这样我才能长大,和女儿一起长大。

格局

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有一个问题已经困扰了我很长的时间,我一直都想坐下来,用文字的方式好好的梳理一下我的思路。昨天提前完成了计划完成的工作,也许今天是时候了。

问题很简单:我觉得我可以用一种不同的方式去完成老板交代的任务,我是否应该按照我自己的想法去做?

这个简单的问题里面包含有很多的未知的因素横旦其中:我不知道我的想法是否有成功的可能,我也不知道其效果如何,我也不知道我需要投入多少时间和精力。如果这是一个完美的世界,这个问题其实也比较容易解决:和老板讨论一下,然后花点时间做个research,或者写个demo,看看可行性,然后和所有的组员讨论一下。这样我和所有的组员一定会有更清晰的概念。可惜,这个世界不完美。我去年的时候面临一个一模一样的问题,我请求老板批准一些时间让我试试一个新的测试方案,我没有拿到。后来我把圣诞节的假期时间全部拿来写程序去实现我的想法,东西出来了,不完美,但是可以基本实现我的预期,我拿出来想和大家讨论,没有任何的回应,我后来再花自己的时间改进,在和老板见面的时候做了一个的demo,结果是出乎意料的彻底的否定—-她甚至还没有看我做的东西就否决了,在我解释说是我用的是我的的业余时间之后脸色稍微缓和,勉强看完了demo,没有提任何问题,然后告诉我她希望大家用现在在用的方法完成就可以了。我可以继续用我的业余时间做类似的research : “this is good, but we have standard to follow” — her original words.

我反省了很久,我理解到这是一种理念上的差别。她有她的理由,按照standard的处理方式,时间可以控制,如果人力资源不足,招新人就是了。按照我的方式,没有人有经验,充满了未知的风险,是一种不可控的状态。做成了,对她而言好处并不明显,不成,坏处太多。我能理解她的选择。如果我处于她的位置,我大概也会同样的采取比较保险的方式 — 我无从知道我的理解是否正确,但是这是我从她那里得到的感受。我已经尝试了足够多次试图去推荐一些不同的做法,我听到只有否定,否定和否定。如果是从技术上指出来我的问题倒也罢了,但是不是。在我看来,讨论这种可能性的大门已经关上。我已经没有任何的必要再尝试–所以这个我问题变成:我为什么而工作?

我知道自己的见识不足,自己的经验不够,所以我自己无法做出准确的判断。但是我也知道,我如果想要有足够的经验,足够的见识,唯一的道路就是多做,多想,多写,一句话:实践出真知。这个世界没有捷径,永远没有。要达到我想象的高度,我需要付出代价,所以我的问题现在变成:我自己是否需要冒险?

所以“格局”这个词出现在我脑子里面。

格局,在我看来,就是一个人眼界的极限和挑战这个极限的勇气。这个眼界的极限决定了他能够到达的事业的极限 — 当然,很多人连看到的极限都没有走到,他们仅仅是看着而已。如果我满足于简单的接受命令,局限于别人给出的选项,没有自己的思考,永远不尝试新的方向,我未尝不能活得好,但是如此的后果就是我的格局也就永远超不出别人规定的范围。

我喜欢从更高的高度来看待问题,任何问题。在我自己否定自己之前,我需要打破任何其他人对我的否定。

又或者,这个问题其实很简单:不要考虑那么多哲学问题,我遇见了一个技术问题,试图用技术手段解决就好了。其它的,都是将简单问题复杂化,仅此而已!

troubled 2?

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这段时间惜惜吵闹得太厉害。稍微有些不如意,就躺在地上耍无赖。吃饭也不好好吃,几乎不吃米饭,只是吃些肉,鸡蛋和花菜–不吃饭的后果就是晚上总是很饿,然后又是大哭大闹。昨天晚上准备带她出去玩的,结果临走了,又因为鞋子的事情躺在地上,因为我们要她换另外一双鞋子,她准备穿的这双湿掉了,我一气之下,就把她关在厨房,让她反省,晚上自然也就什么地方都没有去。

老婆说这个阶段叫做troubled 2. 不知道中文是什么。但是老实话,我和张华经常被惜惜弄得筋疲力尽,本来好好的心情,也被弄得一塌糊涂,机会每十分钟就要为惜惜生一次气。

这段时间里面,惜惜最可爱的时候就是睡着的时候。不知道什么时候是个尽头

一瞬

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一瞬间的感受如同永恒。犹如永恒被压缩成一瞬

感到有无尽的语言要汹涌而出,张口却又无言,因为觉得不必说,不待说,不消说,不能说,更觉得无人可以说。犹如站在悬崖旁边,准备大喊大叫发泄一番,感情上冀望冥冥中有人能够听到,理解到,甚至于看到而感同身受,但是理智告诉我这些没有意义,因为我听到的只会是我自己。没有人会看到,也不会有人去理解,更不会有人试图去理解。

孤独是一个必然,因为每一个人都是如此的独特,以至于不会有任何人了解自己–包括自己。

 

=== 早上五点半钟起来的,想写些什么,然而发呆了许久,却发现什么都写不出来,除了上面的文字,一共花了一个半小时。

多写,多读

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我一直都有些遗憾自己写程序的水平不高,这几个星期一直在专心写程序,并且参照《clean code》里面的要求修修改改。今天下午突然意识到,其实,要提高自己的水平,除了多写,多读之外没有什么捷径。写程序和写作文其实没有任何区别。写得多了,就有了感觉。感觉积累到了一定程度,就能够升华为指导原则。没有什么神秘的地方

我是个笨人,在我看来,这是唯一的捷径。

惜惜的牙刷

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老婆拿着一根牙刷告诉惜惜,“这是你的”。惜惜很高兴的拿到手上,慎重的藏到我和张华的抽屉里。

惜惜对家里的东西开始有了初步的所有权的概念。晚上睡觉的时候,如果是我陪她,那么我是没有权利睡她的枕头的。她会不时的起来,把我从左边赶到右边,然后从右边赶到左边–幸好还没有赶下床—-但是妈妈是可以和惜惜用同一个枕头的。

iphone是爸爸的。惜惜会不时的从我的口袋里面掏出来,把玩一下。如果我说“惜惜,这个是爸爸的,你要还给爸爸”,惜惜会很不舍的关掉iphone(她一定会关掉再还给我),然后躺在地上耍赖–即便是她正在看video看得起劲,她也会先还给我。当然,过一会她会再来掏我的口袋,把玩一下,直到我再要回去,然后关上,耍赖。。。周而复始

妈妈的手是惜惜的,如果惜惜在前面走,我和张华在后面牵手,她看见了,会走过来,把我的手从妈妈手上拿开,然后再往前走

爸爸的手也是惜惜的,如果惜惜看见我抱着张华,她也会挤过来,至少要在和妈妈同一个水平线上呆着。

。。。

只要你能放松和女儿相处,你就会有无尽的欣喜,这是我切切实实感受到的