买车–自我反省篇

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字已经签了,车子还没有拿到。我觉得自己需要好好想想这段时间买车的经历。

买车是因为现在的车子老了,老是要修,我估计最多到明年夏天这辆车又需要修一修了。而且老婆马上就要开车了,我不希望因为车子的问题让她感到额外的压力。所以换一辆是应该的。
换车不等于要买新车。但是既然要换车,就想换一辆没有什么毛病的车–也就是一辆全新或者两三年的旧车。虽然我不是车盲,但是我也不是专家。反复考虑之后,我发现我不愿意在这方面冒什么风险。所以从省事的角度出发,买一辆新车是最简单的—我同时还很相信Jimmy说过的一句话:能够用钱解决的问题,就尽量用钱去解决。我很仔细的思考过这句话。我自己对这句话引申的理解是:人活着,有两种问题需要解决,一种是能够用钱解决的问题,比如说开车吃饭的问题,比如生病住院的问题;另外一种是不能用钱解决的问题,比如说感情,友情,生活的幸福感,自我的肯定等等。纯粹的钱的问题是耗费人的精力最多的问题,而生活的精华却是在另外一方面。我需要尽力将自己的注意力放到这个地方。所以我的结论是:在我现有的能力范围之内,我如果能够用钱去完全解决车的问题,我就做了一个正确的选择。

换一辆新车并不一定要买。我也可以lease。我最后选择买纯粹是一个财务上的决定。我问过我的CPA。他很明确的告诉我,如果我打算将这辆车开超过四年,买好过lease。在这个问题上,我反省过很多次,我很明确我自己并没有一种想要“拥有”某种物质的虚荣–这点很好,我提出自我表扬。与此同时,我现在已经拥有一辆车了,我现在的感觉是我不想再拥有一样这样的东西。任何物质的东西都是一种拖累,都是人生的累赘。我不喜欢这种拥有某种物质的感觉。我想即便是两三年之后我需要换车,我大概也是lease了。我宁愿多花一点点钱,我也不愿意拥有多一些的物质。(这点是跟魏柯学的)

最后是买什么车的问题。我从一开始就觉得这是一个纯粹的财务问题,或者说数学问题–当然,日本车我是坚决不买的,因为我抵制日货— 我在开始的时候就将我所有的收入开销明细帐告诉CPA,他计算后告诉我说我能够承受不超过800/月的车子的开销。我是按照大致每个月四百美元的支出来选择车子的。但是结果仍然超过我的预估。现在的结果是,我这辆车在不支付任何首付,在额外买了$4400的7年延长工厂保险,在计入税金和所有杂费的情况下,我需要每个月支付$650。基本上没有超过我的能力,但是大大的超过了我最初的设想(我原来是计划每个月花不超过$400)但是我也看到,除非我买韩国车或者旧车,否则每个月四百不太可能。每个月$700这个数字让我感到有些吃力。我期望十年平均下来,我能够看到一个接近$400/月的平均值。我感到我现在的财务能力还是有些不足。原因不是我工钱低,而是因为我基本上没有任何积累。我的财务状况也许两三年之后会好一些—其实明年买车的话,我在财务上的准备会更加充分一些,我还是有些冲动了。不过我也没有后悔就是了。老婆很快就要开车了,我希望她能够省心一些;老天爷送了惜惜过来,总要待她好一些。压力虽然有,但是不是不能承受。而且财务上还是能够接受的,我感到的压力更多的是心理上的。就当是心理锻炼好了。

买车的过程是最需要反省的。回头看看,我基本上还是按部就班按照自己的步调在行事:从最初的选车,到后来的试车,到货比三家,直到讨论价格,签字,除了中等偏下程度的紧张,我基本上能够从容不迫—很抱歉我没有和任何朋友商量(除了和Chris说了几句)我甚至没有和我弟弟讨论太多。不是因为我不信任朋友,而是因为我觉得买车是一个很好的观察自己的成熟度的过程。我想让自己好好的从头到尾体验一番,看看自己在各个阶段的反应,看看自己在这种买车和讨价还价的压力下的处理能力,看看自己是不是还有一些和人打交道的能力。现在买车结束了,我对自己基本满意,也基本不满意。我看到自己仍然有些紧张,仍有会不由自主的“泄漏”自己的情绪,仍然有一种不自信,仍让有一种对自己的不肯定。我在最后关头有很强烈的想逃避的冲动。我会在最后一秒钟觉得我需要推翻自己所有的决定。我看到我自己的性格的不坚定,也看到自己的软弱的地方。我需要表扬自己已经进步很多了,但是我还需要很多需要改进的地方。

买车结束了,初次的反省也基本到此为止。最后说一句:我真的很烦买车,因为有太多需要考虑的东西。我真的不享受买车的过程。下次即便要买车,我宁愿请中间人搞定所有的事情,自己直接签字了事。

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溺爱无所不在

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女儿在她的playmat上玩玩具,她现在还不是很会爬,所以对于某些触及不到的玩具,往往发出不满意的尖叫–开始的时候我会下意识的帮她把这些玩具拨近一些。知道有一天我看到在我还没有来得及拨的时候,女儿翘起屁股,用力往前蹭了一下,用手抓到她想要的东西,然后发出满意的呜呜的声音,我才理解到,原来我原先的帮助实际上是一种溺爱。我的溺爱,其实是剥夺了女儿成长的机会。

溺爱无所不再。有时候,父母只能站在旁边,让女儿自己去感受,去努力,去失望,去痛苦;而后她才能够有体验,有付出,有希望,有快乐。。。

女儿,爸爸妈妈是爱你的,我们希望你一生平安。但是我们也希望你能够经历多一些,即便是黑暗的一面。只有这样,你才能成长,才能独立,因为我们终究有一天是要走的。(每次想到这个,我都觉得有一种撒手的不舍,和无奈的牵挂)

有些忙

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本来以为十月份忙过了就好一些,但是看来十一月份只会更忙。物理虽然赶上来了,但是英文写作又到了要交的时候。昨天一整天写了70个字。要完成似乎有些遥遥无期。今天公司开会讨论我提出的code-coverage的议案,昨天准备了一下,但是心里还是有些没有底。另外一个项目的automation又必须在12月份完成,而我现在才做了不到1/3.

 

有点忙

从物理作业想到的

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重新学一遍物理是我开始不愿意但是现在非常享受的一件事。这个学期获益最多的是老师开学的时候讲的一句话:engineers are poeple who study science and turn them into money. 不是因为这句话有多深奥,而是它启发物理我开始去思考科学和工程之间的关系。我前段时间写过一篇日记,提到牛顿和钱学森的区别。但是我现在的思考或许更加深刻

物理作业还是容易的。这种容易体现在两个方面:首先是你知道这道题目一定是有解的,这种逆向的确定性可以帮助我们在碰到困境的时候反省我们的思路;其次,所有的物理作业都是在某个范围之内的。问你磁场的变化的题目不会跳到要你计算电流的变化上面去,所以做作业的时候考虑的相关因素少了很多。

比物理作业难一点的是实际的工程项目。这种难不仅仅是体现在需要考虑的因素多了,更重要的是实际的工程项目在完成之前没有人知道它一定会成功–或者说一定有解。理论上能够实现的东西在工程上并非都能做到。如果说综合考虑所有的细节因素的能力还能够从做物理作业里面来培养的话,这种对结果的不确定性就对人的能力提出了更高的要求了。

比做工程项目更难的是过日子。如果说工程还有理论来引导,不至于在黑暗中摸索的话,过日子,或者说得更大一点,生活,就更加困难一些。因为没有一个放之四海皆准的理论来指导。虽然前人写下了无数的格言和教导,但是生活的千变万化仍然让人有些茫然。

科学是研究理论,理论是告诉你原理,原理是内在规律,内在规律是事物的本质。学习科学,我得到的是事物的本质。这种本质不会变化,是永恒的真理。工程是研究应用,应用是指在原理的引导下,根据实际的条件,制造实用的器物。

从这一点上来说,宗教其实是提供一种关于人生的理论。如果把活着当成一件“工程”,那么宗教就是关于人生这个工程的理论。它告诉你人的本质是什么,然后告诉你应该如何生活。和物理不同的地方在于,物理里面我们都能够接受牛顿的观点和推导,但是宗教,却无法让所有的人都统一认识。所以有的信基督,有的信佛。

其实重要的不是你相信什么,而是你是否相信一个,而且只有一个。电脑只相信1+1=10,所以它工作得很好。但是很多人并不纯粹。我们中国人尤其如此。西方普遍是一神教,而我们中国却是多神崇拜。这种多神的背后,其实是对所有的神的否定。换句话说,我们中国人其实本质上是无神论者。又或者,是实用主义者,什么有用就信什么,所以我们有灶王爷,有龙王爷,有土地老爷和城隍庙,有阴曹地府,也有天王老子也管不到的太上老君。

 

从作业能够想到玉皇大帝,大概是我这个学期最大的收获了。

艰难的写作

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对我来说,写英文始终都是一件痛苦的事情。

这个周末需要完成一篇“literature review”。这之前我完全没有写过这类比较规范的东西。从开始了解它的格式,到开始找合适的“literature”,到成文,这个周末的两个白天和三个晚上过得简直是痛苦不堪。

不写是不可能的。而我越是这么想,就越是写不出来。所以我只能将这个东西分解一下,变成很多个小小的任务,这样我就不会有太多的抗拒心理。而每完成一个小步骤,我就休息一下,庆祝一下,做些其它的事情换换脑筋–这点上,老婆值得表扬,没有对我的拖拖拉拉和散漫提出很严厉的批评。

最后这个任务分解成了:

上网找格式;上网找范文;抄写范文的outline;上网找论文(这个任务花费的时间最长);不求理解论文,copy论文的第一部分和最后一部分到我的文章里面;理解论文的ABSTRACT和CONCLUSION;修改我的抄袭的部分;理解论文的推论;抄袭推论部分到我的文章“分析”的部分;再看看论文的推导部分,试图理解;理解之后修改我抄袭的部分;定初稿;打印初稿;上网找新的范文;比较新的范文,修改我的成为定稿;打印定稿;再看看语法;定稿;搞定交差

中间好几次都觉得自己实在是没有可能完成这个写作,最常用的理由是我有这个时间的话,为什么不看看和电脑有关的东西呢?但是我知道作业就是作业,我如果不经历这个过程,我永远都不可能毕业。我心里其实也明白,不经历这个痛苦的过程,我是不可能学好英文的。我不知道别人如何,但是我知道英文对于我,实在不是一个容易的东西。

 

我知道我写得很烂,但是我知道比写得很烂的东西更糟糕的是不写。我想,我终究不是最烂的吧–聊以自慰