没有准备的挫折

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事情已经过去了两天。这两天我一直都在反省我自己。在我看来,这是一场没有准备的挫折。

事情很简单。我们开始了一个新的测试项目。因为一切都要从头开始,所以我在RESEARCH了两个星期之后发出了一份PROPOSAL。这算是我工作这么多年来的第一次正式的PROPOSAL。里面是我的DATA-DRIVEN-TEST FRAMEWORK DESIGN。也是我第一次完整的设计一个测试框架。然后大家开会讨论

讨论的结果是:他们不知道我这个FRAMEWORK能够做什么,能够在实际中有多大的用途。他们准备试试看—我能够听得出来这里面的不热情和有些嫌我多事的语气。因为设计这么一个FRAMEWORK本来就不是我的责任。也没有任何人要我做。

我感到挫折不是这种被拒绝,也不是其他组员的冷淡。我对此是有充分的心理准备的。我感到挫折是我感觉到我没有做好我的演讲。我犯了很多我明明知道不应该犯的错误

* 我以为我已经提前好几个星期打过了招呼,所以他们知道我要提什么建议,结果事到临头,他们并不知道要讨论什么,甚至不知道为什么需要讨论这个问题。我犯的第一个错误就是错误的估计了他人的工作热情。不是每个人都热衷于改进工作程序甚至效率的。

* 我以为我在一个星期之前提到过我会发出PROPOSAL,也提前发出了,所以组员会看看。但是临时开会的时候我才发现nobody gives a shit. 基本上没有人看过。所以当我理所当然的以为我可以和大家讨论细节的问题的时候,我必须重复一遍基础的东西。包括为什么我们需要一个FRAMEWORK,为什么需要统一的测试格式。这种话题的讨论占用了大部分开会的时间。我的第二个错误就是,我不应该预设任何前提。我需要将听众当成白痴,然后从最基础的地方开始论证,直到能够引导到我需要讨论的重点–即便我的听众是比我还要经验丰富的人

* 接着上一个错误,我发现我的PPT的逻辑性不够强。前后的论证和结构不够清晰。我的第三个错误就是我没有按照写文章的要求和规范来写我的ppt。我的论证和引导必须要按部就班。ppt应该自成一体。演讲也应该自成一体。ppt和演讲的关系是相互补充,而不是替代。

* 还是写PPT的错误:我要么不放太多细节,只从大的角度和抽象的角度来解释,要么放很多细节,从技术的具体实现的角度来说明。我这次制作的PPT刚好在中间。有些地方太具体,有些地方不够具体。
*  我的英文写作太不规范。至少这次ppt之中,我的引用不完整,所以没有起到应该有的增加说服力的作用

* 归纳到演讲的能力问题:我需要锻炼。我一直都在有意无意的忽略这个方面的培养,我以为做一个单纯的ENGINEER不太需要这个技能。但是我发现这是一个我无法跳过去的问题。除非我准备一辈子做一个只听话,不提出意见的最最底层的ENGINEER。

* 进一步讨论一下演讲的问题:我需要锻炼“说服”别人的能力。我很早就理解到一句话:presentation is a selling. 换句话说,其实任何交流都是一种selling。当我需要别人接受我的观点的时候,我是在sell我的思想。我这次忘记了这句话。

* 英文能力需要加强。我以为我专业英文还行,但是我错了。

* 在公司里面,说服同事和上司的能力决定了你是否能够得到更多机会。这是一个我躲避不开的问题

* 我没有任何天赋。我唯一能够提高的方法就是不断失败。所以我必须不断尝试。这次算是一个当头棒喝。

* 我经历得太少。至少在career方面。我想再过三五年,我必须得出来开公司了。开公司本来是我的一个可有可无的念头。但是我想不如此,我就得不到我希望的锻炼。也许这是一个最有效率的方式。我需要认真考虑这个问题了。

说完了演讲方面的问题,我需要反省一下我设计这个framework方面的问题

* 我首先犯的错误是我没有意识到我在推出我的proposal的时候,我在本质上做的是a product releasing。所以我没有按照最起码的要求去做。比如说有一个完整的说明文档,比说一些实际实用的例子,比如说更多细节方面的考虑。我以为我是在release一个prototype,一个基本上能够使用的工具。但是我没有理解到,无论我如何强调,别人期望的都是一个近乎于perfect的东西。任何能够觉察到的微小的错误都是他们所不愿意容忍的。

* 我的proposal涉及到的是这个项目里面的所有的人,我应该更加慎重。两个星期的RESEARCH和一个星期的CODING其实是远远不够的。我自己需要在自己使用过这个产品一段时间,找到任何我个人能够想到的问题并改正之后再拿出来讨论。我这次其实是推出了一个不成熟的产品。

* 这种层次的proposal是一次对我的信誉和能力的检测。这会影响到别人对我的评价。我太草率了。以后任何类似的行为我需要慎而慎之。三思而后行在任何时候都不是错的。

博客搬家了

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今天才知道微软不搞博客了。所以赶紧搬家。大部分东西都过来了。但是还是有些东西不见了。根据微软的一贯表现,我觉得能够达到今天的效果,已经很难为它了。

突然想到原来看到的关于程序员的论述,觉得很贴切,至少是最后一项:

程式设计师与妓女:
1. 一样是靠出卖身体为生
2. 吃青春饭,人老珠黄肯定混不下去
3. 越高级收入越高,当然中间人的抽头会更高
4. 生活没有规律以夜生活为主,如果需要,早晨也要加班
5. 名声越大,越容易受到青睐
6. 必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求
7. 鼓励创新精神
8. 群聚程式师的地方称软体园区,妓女集中的地方叫***
9. 流动性较大,正常情况下没有工会
10. 如果怀孕了,既不能做程式员,也不能做妓女
11. 都为了防病毒的问题而烦恼..
12. 当然,个中高手还专门以制毒传毒为乐
13. 一个是Plug & Play,一个是Plug $ Play
14. 工作状态相同工作时精神高度集中,最怕外界干扰,工作完毕身心放松,体会到一种不可替代的工作快乐!
15. 女孩子最好还是不要做这两个职业,但还是有很多女孩子做
16. 除非在转行以后,否则都不愿意结婚
17. 他们都痛恨”微软”

来源:http://www.dianping.com/group/cold/topic/603373

朋友

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中午和芊芊吃饭,突然说到一句:
           朋友做到极处,即便对面无言,也能坦然自若

十五年前的中秋

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十五年前的中秋,我踏上这里的土地。

我没有想到的是我会在这里一直呆下去,我会遇见这么多变化,这么多坎坷。更没有想到我已经回不去了。

这是女儿的第一个中秋节,我们没有给她月饼。我想也许她永远也不会有我这种对中秋节的感慨,她对感恩节的兴趣也许要远远大过中秋节。

故土难离但是离了;曾经难舍但是舍了。一切都如同离弦的箭,要么狠狠的扎根在他乡的土壤,要么在虚空中飘落。

只活一次

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女儿基本上能够挺直腰杆了,虽然有时候还是摇摇晃晃的。

有时候我抱着还有些摇摇晃晃的女儿,站在镜子面前,看着她的手不自觉的抓着我的衣领和袖子。心里感到的是一种女儿对我的无比的依恋。这种感受到的依恋让我感到如此的幸福,以至于我感到害怕,害怕老天爷妒忌我的生活的完美了。害怕之余感到的是一种矛盾在心理纠葛。我希望时间就此停顿,能够让女儿一辈子的依恋着我。但是我又希望女儿能够长大,主动的享受属于她的幸福。

有时候想,幸好时间永远是不快不慢的往前走的。幸好我只能够活这么一次。
因为只有一次,只有一次这一秒钟,所以我需要珍惜,所以我才感到宝贵,所以我才感到完美。

我恐惧于一个没有我的世界。但是如果我能够选择,我仍然要选择只活一次。只有如此我们才会珍惜,所以我们才会觉得一切都有意义。

8-27-2010 是惜惜一百天的日子,我们特地定了一个蛋糕

所以要珍惜!

关于女儿惜惜的那些事

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女儿惜惜的直觉反应有时候很奇怪,第一个月的时候,每次她要吃奶了,我抱她到妈妈身上,她总是将头往奶头相反的方向用力,然后因为找不到奶头而哭得更凶–我们每次都要用力把她的脑袋反过来。直到一个月之后她才知道正确的方向

女儿喜欢听好话。有时候我真的怀疑她完全理解大人的话。如果你夸她漂亮,聪明,她能够马上咧开小嘴对你笑–这个时候你能够很直观的理解到什么叫做“笑得脸上开了花”

女儿喜欢听大人之间的谈话,如果字句里面出现她的名字惜惜,她能够很及时的哼哈一生,很多时候这种哼哼太合拍了,让我怀疑她真的是理解我们的意思。

尊重小孩应该是从现在开始的。我们已经开始认真的在征求她的意见了–不仅仅是在给她挑选衣服的时候。要吃了,要睡了,要从车子里面出来了,要不要到公园去。。。

Judy和芊芊送了一个挂在惜惜的床上的音乐盒,上两个星期,我们突然发现惜惜很喜欢。这些日子,如果惜惜早上醒了,我们会拨动音乐盒,她会很开心的听着,有时候手舞足蹈(踢被子?)。音乐如果放完了,她会哼哼哈哈的提醒我们再上弦
— Judy,芊芊,谢谢你们的礼物!!!

三个半月大的小孩子应该开始伸手去抓东西了。我第一次看到她伸手试图触摸的东西是我们挂在墙上的一个大大的红色的“福”字 — 这让我很是高兴了半天。我心里还是希望女儿能够认同她父母的中国人的文化的

湾区的晚上总是有些凉,所以老婆和我都会半夜起来看看惜惜是不是踢被子,是不是冷。这一切都是自然而然的。回头想想,当年父母也是如此对我们的吧。

开学了

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小时候读的课本里面说的是:金秋九月,小明背着书包高高兴兴的上学了,他知道他要好好学习新本领,为四个现代化做贡献

现实是残酷的:枯草九月,老张开着车子上学了,要重新学习22年以前学的物理,为自己的饭碗和女儿惜惜的玩具努力

幸好,我还是很高兴能够读点书,即便是炒炒陈年谷子