岁末 4

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能够和自己诚实的交流,是我能够保持清醒的原因。能够承认自己的虚弱,是我自信的根源

我到现在还没有什么做出让我自己后悔的事情,这点让我感到自豪

人到中年,我以为我有很多话要说,末了,却发现有些话不能说,不必说,不消说,无人可说。因为这是生活,不是演戏。在戏里,人可以犯错,可以重来,可以有一个安排好的皆大欢喜的结局,但是生活里面没有。有些话说了,只会造成遗憾和裂缝。

我常常告诉自己不要抱怨。我自己的生活已经非常非常好了。如果我的生活有问题,一定是我自己的欲求太多,而不是其它。

岁末 3

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不知道为什么突然想到Steve Job。

他的传记对我的影响颇大。我不喜欢他的做事情的风格和对人的态度,但是我最喜欢也佩服他的是他对自己的态度:不掩饰,承认自己的虚弱— 一个真正自信和清醒的人是不介意暴露自己的弱点和虚弱的。我不知道我能否做到他做到的事情,但是我很高兴的看到至少,无论我是否迷失或者彷徨,我并不介意告诉所有人我的不足。

我至少还有勇气面对一个真实的自己

岁末 2

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昨天带惜惜去Monterey Bay 的水族馆玩了一整天。自己也放松了一下。在难得的好天气中,在海边走了几圈。感觉心里放松了很多。人是需要不断的出去走走的。只有远离自己熟悉的环境,才能够跳出原来的思维定势,反省自己,也更好的认识自己。昨天的海边的蓝天和带着少许腥味的海风让我的头脑清醒了很多。

昨天说到自己的迷失,今天再想想,其实我并没有迷失。从根本上来说,我的问题其实也是绝大多数人的问题:如何认识自己。包括认识自己的能力,性格,兴趣。。。这些方方面面的对自己的了解决定了我对自己的未来的设计。有些问题,比如说我是否有能力当管理者,其实是没有答案的。唯一寻求答案的途径就是自己去做一个管理者。犹如小马过河,很多事情只有做了才知道。

同样的道理,我这段时间里面对自己的能力的怀疑其实是没有必要的—-回到我现在手上的Android的项目,只要我不放弃,我就没有失败,而我现在需要做的,不过是在发现这条路我走不了之后换一个方法而已,虽然我是后知后觉,但是好过放弃和永远不醒悟。再明白一点,我看到了一条可行的路,但是不等于我就能够做到,也不等于这是我看到的一条唯一的路。我需要做的不过是继续而已,走自己能够看到,又能够走的路而已。

再说到将来的职业的规划,其实我需要做的仅仅是做出改变而已。因为只有改变,才能长久。

岁末

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又是一年岁末。

我一直告诉自己要做一个简单的人,但是这几天在家里休息,脑筋却没有停下来想还没有完成的工作–不是我特热爱自己的工作,而是担心没有做完的事情会影响考绩,而后影响收入。。。我已经决定了要换工作了,却仍然心中忐忑,该放下的时候却放不下。我这几天休息在家最大的收获大概就是明白到自己还没有达到“简单”这个境界

手上想做的项目停滞至今,没有丝毫进展。看来我的学习能力真的不强。自己在没有资料的情况下摸索了这么久,真的有些想放弃了。

瞻前顾后,畏首畏尾,我甚至都不知道自己为什么犹豫,又是在犹豫什么东西。我不觉得自己在某种迷惘之中—-但是最可怕的也就是这种境况:我迷惘于迷惘之中,犹如梦境之中的梦境,醒了,却发现还有一层,最后自己都不知道自己究竟是在做梦,还是在清醒。

我常说一个人要清醒自己正在做什么,能够做什么,和将要做什么。我自己去也常常找不到答案。岁末之时,这种感觉尤其强烈,强烈到成为了一种对自己的否定和对未来的怀疑。

我30岁的时候看20岁,看不清,等到快到40是了,突然理解了我自己20岁的时候的对与错。我现在已经40了,回头看30岁的时候,感觉还有些清晰。我甚至一度以为自己能够顺势看见未来。但是这几天,我看到自己飘摇不定的内心,却不觉得自己真的看见了自己的将来。那种迷失和无力的感觉突如其来的让我变得烦躁而脆弱。

或许,这就是传说中的中年危机?

我知道我需要豁达一些,努力一些,放开一些。。。