经历的,带走的,和留下的

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到了amazon之后的一个好的变化是有地方可以锻炼一下身体了。我基本上隔一天在健身房跑一次步,每次15分钟,大概是一英里的样子。

对于我,跑步带来的不仅仅是健康,更多的是一种精神上的锻炼。我其实并不太能坚持,每天的跑步更多的是一种折磨。但是每次想到我居然有些畏惧于这种折磨,我更加不能接受,所以结果就是还是经常去了。每次跑完,想到的不是身体又得到了多少锻炼,而是总算完成了今天的任务,然后在精神上自满自得一番,觉得自己又多坚持了一回。

这种精神上的自满是最我锻炼以来最大的收获。我想要锻炼自己的其实是一份心理上的不妥协的能力。相对于跑步,其它的方式更难,我还是从简单的开始吧。

归根到底,跑步是为了锻炼意志,锻炼意志是为了让自己更能够控制情绪的波动,不会轻易被外界所左右。我希望我能够用更清晰的眼睛去看这个世界。我希望能够更纯净的接受这个世界的信息,更真切的感受到事情原本的情绪。因为我能够带走的—-当我离开这个世界的时候—其实仅仅是自己的感受。

我能够留下什么吗?我不知道。或者说,我不知道我能否做到留下一些什么东西。所有物质的东西都会消散,即便强大如诺贝尔奖金,也有资金枯竭的危险。我更看中的是精神层面的东西。比如老祖宗留下来的老子五千言,论语。更近的比如steven jobs的公司设计的理念。。。我没有办法做到这点,但是表弟的意外却让我看到了原来我还是可以做些什么的:比如说给惜惜一个健康,安全,和充满了爱的家庭。这是每一个做父亲的都应该做到了,这也是我们人类和文明的传承。人与兽的区别我想更多的是“传承”这两个字了。

我不知道表弟的小孩会在一个什么样的环境里面长大,因为父爱是没有任何东西可以替代的。如果有缘,我不介意照顾他。

又或者更加抽象一点,人走了,能够留下的是两个:对善的指引和思考的方式。

 

 

世事无常

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表弟去世了,因为车祸,留下六个月大的小孩和同样年轻的老婆。

这几天脑子里面总是在回忆起这个表弟的一切。我和表弟其实不够熟,因为差了四岁。我一直都很喜欢他。老实,听话,可爱,努力,上进,虽然学习不怎么样,但是诚恳,有韧性。我脑子里面总是想到某年的冬天,我去姨妈家过年,突然看见他在那里虎头虎脑的玩,看见我过来,起身,笑着走过来喊了一声“张翼哥哥”

小时候我们常常见面,后来就少了。因为长大了,因为生活内容多了,因为我离开了家乡。我偶尔会听到他的一些消息,比如说有了女朋友了,工作不错,后来结婚了,有小孩了。。。而后是这个噩耗,一切嘎然而止。

前天晚上惜惜要看《up》。于是我和老婆又温习了一遍前面十分钟的人生快录。老婆看着看着哭了,不知道是因为Ellie失去了小孩(从此失去了生育能力)还是因为看见了Ellie去世,而后Carl一个人孤独的躺在床上。

突然想到林觉名的《与妻书》里面的话,“与使吾先死也,无宁汝先吾而死。”我的感觉一向都是如此。我宁愿自己孤独,也不愿意让老婆孤零零的一个人孤独去世。孤独,是多数人最难以承受的煎熬。我无法想象我心中有些脆弱的老婆如何面对没有我的世界。

表弟去世了,我没有第一时间知道。然而知道了,我又能够做什么呢?

我曾经觉得读书,辛苦,努力,开心,痛苦,分开和握手就是生活的全部,然而从去年就开始感到原来死别更是人这辈子必不可少的一部分。我原来一直都不曾觉察,即便是我奶奶去世,我也没有如同今天这般特别的感受。表弟在的时候我不曾亲近,我无法想象我哪年回国,看见的不是表弟,而是墙上的照片的样子。

我想,是我的时间也到了吗?又或者,我的时间大概也到了。我还没有想好用什么样的心态去面对它,或者说,面对自己的死亡

读书

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如果明天是世界末日,我想我只会好好的休息一下,想想事情,回忆一些过去的时光,和老婆小孩平静的呆在一起

但是如果我知道我还有一年或者两年好活,我想我会去读书。想到steven job曾经的经历:在学校里呆了一年半,想上什么课就听什么课,没有作业,只有学习和思考。我突然也很像要这样的生活。

读书于我,是一种思考,一种享受,也是一种生活态度。我希望能够做一些有意义的事情,我希望我能够博学,我希望我能够站在某个学科的边缘,体验一些智慧的极致的感觉。

这段时间和老婆聊天,说到硕士课程和我的感受。老婆说或许我还是读完它算了,而且读完之后也不要再回头去读另外一个硕士,直接申请读Phd好了。只要想好了我想做什么研究就好 —- 我还没有想好我想做什么研究。我实际上是有太多想做的事情,但是我还没有真正的开始任何一项。我知道方向是移动设备,但是我不知道具体是什么。从这一点来说,我换工作是换对了。虽然工钱有些让人失望。

我想我还是喜欢读书的。

这段时间的流水账

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有段时间没有记写东西了,写些流水账

仍然没有学会如何工作。最大的感觉就是自己似乎是一台回复邮件的机器,没有自己的主张和计划,仅仅是被动的,同时也是混乱的按照别人的意愿行动。除了偶尔的两天感觉自己在控制自己的节奏之外,多数时候自己都处于一种心神不宁的状态。这种不自信的状态时不时的让我感到沮丧。我想我还没有学会在复杂情况下如何安排优先次序和自己把握事件的节奏。我自己能够认识到这算是一个适应的过程。如果某天我真的处于掌控的地位,如果没有处理这种局面的经验,我到时候只会抓瞎了。

读书的事情也是一波三折。从初初觉得我要上stanford,sjsu作为过渡,到觉得上课没有什么意思,再到反思我学习的方法,到昨天晚上觉得考试题目还是很有些意义的,再到老婆说我干脆搞定master之后直接申请doctor。。。我想我还需要更多的思考。特别是需要一些指点—Johnny的很多观点是对的,但是我想我需要再参考一些别人的意见

买房子的事情算是大局已定。房子65万,在我和老婆一直希望挤进去的学区,这个价格已经是最好的结果了,虽然是在比较吵闹的大街上。希望能够在接下来的一个月里面搬进去。贷款,过户都基本完成了,剩下的主要是收尾的工作。很难描述买到房子的感觉。但是我想,有一栋有后院的房子和condo的确是有些不一样。

惜惜越来越大了。说话越来越有条理,句子也越来越长,我唯一担心的是在她需要我给她读更复杂的书的时候,我没有足够的词汇量。

 

如何学习

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很有一段时间没能找到自己的时间了。今天早上需要送车子去检修,我这才能在旁边的咖啡店里面坐着,拥有一点自己的时间和空间。

在正式开始读master之前,我强烈的感到自己需要进一步的学习,我觉得目的很明确,我需要了解设计,需要了解更多的数据结构,算法,编译器,操作系统这些东西。现在我已经在读设计的课了,却又感到很迷茫,觉得这些东西,至少从目前学到的东西来看,离我想知道的东西太远。我仍然一头雾水,没有太多的头绪。我总觉得我现在的老师有些混日子,没有真的水平。对于我问的一些问题,他也没有给出高屋建瓴的回答。这个学期开学到今天已经接近一个月半了,我感觉我还是没有学到太多的东西。我总是说我能够像古龙小说里面的郭大路一样,从最烂的师傅那里也能从他们的缺点里面学到东西,但是我觉得我还是有些错误。或者说,我把事情想得过于简单了?我有些想重新考虑我在sjsu读master的决定了。

当然,我也不是一点点的收获也没有。至少,我在被要求讲一节javascript的课的时候好好的读了书,了解了很多原来忽略的东西,总体上感觉受益颇深。而后是昨天晚上,老师要我们讨论CS-MVC-3Tier的关系和区别,我感觉上还是有些收获的—虽然我同时觉得如果能够结合一些更加实际的例子就更好了。

看过一个讨论如何学习软件设计的帖子,大意是说,设计是学不来的,只有自己动手做。等一个人做过一百个项目之后,大概就会知道如何设计了。我不反对这句话,但是这句话也不是绝对正确的。如果连设计的基础知识都没有,所谓自己的设计其实也仅仅是在黑暗中摸索的瞎胡闹。个人的能力不会有任何的增长。学习基础的设计理论,绝对是一个必要的开始。或者说,我选择读master的大方向并没有错,而读这门课也没有错。我也许还是要从自己身上找些原因。

又或者需要讨论一个更加本质的问题:什么是学习?读报不是学习,看书也不是学习,动手做些东西也不是学习。我回头想到别人问我的一个问题:如何学python。我当时的回答是,先看书,然后将每一个书上的例子敲到电脑里面,运行一番,而后做一些改动,而后开始做一些自己认为有意义的小程序,最后再做一个大一点的项目。如此循环往复,就有了基本的认识,可以算是初步学会了 —- 如果一定要从个经验讨论如何学习,什么是学习的话,我想学习至少包含了一个从了解,到理解,最后再到融汇贯通的过程。而每一个步骤之间,则是不断的联系实践的过程。如此,才是一个学习的过程。

思绪到此,也许我有了一个初步的答案?老师的好坏仍然是其次的,毕竟学习的主体仍然是自己。老师的作用,仍然是指明一个大的方向。在这个大的前提下,细节的部分还是需要我自己去思考,总结,最后逐步逐步的把握。我前面compliant的部分,也许更多的还是在细节的部分。只要大方向上没有错,我想我还是应该坚持下去。

从这个角度出发,我现在需要学的东西很多,首先是android这个系统,我需要更深入的了解,其次是pen-testing,我必须要成为expert,毕竟一脚踏入这个行业不容易。这个是立身之本。

看书–》动手实践,了解和掌握书本上的知识点 –》小改造,深入理解细节,–》再看书,融汇贯通 –》大改造,了解系统结构和建立全局观念 –》建立自己的系统,这个大概是今天的思考的结果了。