边缘

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自从开始认定移动终端是IT的方向,触摸界面是将来所有程序的入口之后,我就开始更加注意关于iOS和Android方面的事情。我需要知道更多的关于底层OS和安全方面的开发情况,特别是到底有哪些公司在这方面做了些什么工作。但是让我失望的是,这方面我找到的资料并不多。

找不到通常只有两种情况:要找的东西没有,或者我自己的见识不够。我的见识当然有很多不够的地方,但是我想我也不必妄自菲薄,我这几年的工作经历和对行业的思考观察也不是浪费的。我相信我已经开始走在一个行业的边缘—-即便不是最前沿。我相信我找不到资料的原因很有一部分是在这方面做工作的公司不够多,有太多的人和企业还没有真正意识到这个变化。

行走边缘,其实就是在昏暗中摸索,路是看不清的,但是也不是没有引导。我曾经是一路摸索着过来的,以后的路也不会更加艰难。我甚至有一种驾轻就熟的感觉。

行走边缘的前提是对自己的信任。

问路

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老爸教过我一句话:路在嘴上。意思是说,不知道的话,多问问人就好了。

昨天和张华带惜惜到SJSU去问关于惜惜上pre-school的事情。我之前对此基本上是一无所知,仅仅是记得原来在这里上学的时候见过某栋教学楼旁边有个类似于小孩子学校的地方。上周五跑去看了,发现原来他们只有周一到周四有人。于是昨天又跑了一趟。

到了地方,却发现门锁住了。于是回头到附近的一间办公室问了一下,办公室的老师很是热情,虽然她也不知道,仍旧告诉我应该去哪里问。然后我们又到了第二间办公室,他们告诉我仍旧不对,但是又告诉我应该去哪里问。到了第三间办公室,地方是对了,但是只有一个不太相关的人在那里。我们仍旧询问一番。女孩很热情,告诉了我们一些她知道的情况,还很热心的告诉我负责人的邮件地址—-事情虽然没有最后办成,但是我基本上已经不需要再跑一趟了。

问路仅仅是一个很小的例子,而引申开来的意思却让我想写下来:不知道,没有问题,有问题的是不知道但是随意揣度,恣意妄为—-后果就是栽跟头。

我吃的这方面的亏算是多的,幸好我还能够反省一下,最后学会了习惯尊重专家的意见。生活里,社会上到处都有我不懂的东西,不知道的地方,或者不理解的现象,又或者是不清楚该如何处理的情况。没有人是全知全能的。坦然面对自己的无知,然后虚心的向可能知道的人求教,而后根据他们的意见结合自己的情况处理事情,就不会有大错。

听懂的人的话—-不仅仅是问问而已,更重要的是照着做,这才是虚心的态度,也是趋利避祸之道。

睡不着

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睡不着,因为心里有事情。不是我自己家庭的事情,而是老妈和弟媳之间的问题。我很早就觉得有问题,所以并不意外,不过事情发生,总是让人心烦。昨天晚上回到家已经十点了。到床上又睡不着,晚上折腾到半夜一点才昏昏沉沉的睡过去,早上五点被闹钟叫醒了,觉得精神上疲惫不堪,挣扎了好久,决定还是起来。

漱了口,洗了脸,还上网晃悠了一会儿,心里仍旧烦躁。决定写些什么。想和自己说说话,好过一个人闷着。

我一直都在寻找一种可以解决任何问题的办法。期望着找到之后,我就可以以一宝应万变,面对任何问题都能够从容不迫,徐徐化解。昨天晚上我对矛盾的处理还算不错,但是事后我这么久仍旧不能平复心情让我感到不满意,我至少没有做到该放下就放下的境界—-我唯一能够稍微满意一些些的就是我在处理矛盾的时候没有冲动,甚至没有生气而已。

世上矛盾万千,但是万千矛盾归咎到底也不过是人心欲念的折射而已。处理矛盾,本质上就是面对别人和自己的私欲。对别人,我无法要求什么,对自己,我想“无欲则刚”或许能够帮到一点忙。这里又回到我做人的原则:老老实实做人,人人真真做事。不要有幻想,也不要有投机取巧的心态,尽自己的本分,争取自己的权利,承担自己做事情的后果而已。

外面的天亮了,又一天开始了。日子每天都是几乎一样的过,为什么不能够无愧于天,无愧于地,无愧于心,堂堂正正,心胸坦荡,心平气和,从从容容,老老实实的过呢?

能够享受内心的平和,是一种福气!要珍惜!

静夜

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昨天午饭之后的心情开始不好,因为我知道我在RH已经没有了任何继续发展的空间。心情一度低沉和沮丧,到晚上的时候开始恢复,而后开始正视这个现实。其实我已经在几个月之前就已经预料到这个可能,也早就开始了筹划,只是当这个预测的结果变成一个几乎可以确定的结局,心理上还是有些仍然接受不了—-再退回更远一点,我其实在去年年头就预料到了,心理上已经有了一些准备,也开始了一些筹划,这一年半来的观察不过是逐渐在证实我的预测而已,我对于这个可能的结果没有感到哪怕是一丝的惊讶—-道不同不相与谋,仅此而已。

让我精神开始平复的原因是我突然想到一句话:nobody want a loser。我接下来要做的,不是换工作,而是找一个让我走上一个更高位置的平台。和换一份工作不同,这个平台必须是符合我的计划和预期的—-这是主动和被动的区别。我接下来要做的,也是我在过去几年里面筹划的,就是找一个能够挑战我的位置。

我该做什么还是做什么,心态的变化虽然重要,但是做人做事的准则不可以有改变。这种“不改变”,是指我该做的工作要做,该保证的质量要保证,该完成的任务要完成,任何时候,我的责任心不因为外在的条件变化,诸如老板的调换,工作内容的调换,别人的批评和褒扬,自己将来的变动等等等等而有丝毫的不同。

而后想到佛经里面的几句话:舍利子!是諸法空相:不生不滅,不垢不淨,不增不減

静夜所思,做人做事不过是“如常”这两个字而已

动机

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这几天纠结于是否决定上一所绝顶好的学校,因为我不知道我能否真的做到。昨天晚上睡觉的时候突然醒了一下,觉得自己颇为好笑:人怎么能够因为事情的结果而决定是否开始呢?因为无论我的初始动机如何,人总不能倒置因果。一件事情在还没有开始之前,结果是绝对不会存在的,正如考试之前是没有成绩的一样—-想通了这个简单的道理之后,我唯一能够做的就是嘲笑自己的浅陋。

重新考虑上学这个问题,我有了一点正确的思路:我为什么上学?是因为完成学业带来的经济利益?还是因为我能够学到点东西?还是因为能够somehow改变我的人生?还是因为其它?想不通这个问题,我即便能够进入这所学校,我也得不到我要的结果。

有几点是我昨天半夜到今天早上想通了的:
* Charles告诉我我其实学不到什么,我非常认可这句话。不是因为你真的学不到新的东西,而是因为你学到的更多的是靠自学,是否上好学校是第二位的,是否有好的学习习惯,有好的学习的能力才是第一位的。Stanford当然是好学校。但是要记住一点:学校是因为优秀的学生而杰出,学生不会因为杰出的学校而优秀。我如果能够进入Stanford,前提是我已经是一个脱颖而出的学生。一条虫,不会因为和一群龙在一起呆了几年而蜕变成龙。
* 文凭其实也无法带来利益。特别对于已经进入了行业的我。文凭更多的是一块敲门砖。而对于我,这块砖的作用其实已经变得很小。换而言之,你老板不会因为你从Stanford毕业就提拔你做头。职业道路上能否顺利,关键是自己做出了什么成绩。

有一点是我慢慢的体会到的:人怎么改变自己的人生?通过做事情。直白一点的说,人的性格,人的价值都是通过在做某件事情的过程而逐渐被改变。事情的结果在很多时候真的是不重要。因为我也许并没有得到我期望的结果,但是我发现在认真的做了这件事情之后,我并没有失望。我仍然得到了精神上的满足。–这点体会其实早就被马克思总结出来了:劳动改造人

所以我需要从准备GRE考试开始。

又过了一天

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昨天下午出门买菜的时候老婆感慨了一句:又过了一天。无心之语与我却有些感触。在开车的路上,我想的是“庸庸碌碌也是过,做点自己喜欢的事情也是过,为什么不能让自己的日子过得更有内容一些呢?“,我也想过就此老老实实的做个engineer,反正很多人也是如此过来的,但是我总是觉得如此生活会缺少些东西。我不愿意自己鼓励小孩子要有自己的dream,然后自己却不做出榜样。

今年十月一号是我申请SJSU master的日子。我仍然在纠结我是否要在这里读书。Johnny告诉我在这里读master没有什么意思。我听了他的意见之后很郑重的考虑过上Standord,但是发现是在是很难很难的一件事情。然后开始考虑过其它的选项。上周五的时候和charles聊天,我问他,选择UC Santa Curz 和UC Davis那个更好,他的回答一如从前:aim all the way high -Standord。

Charles的观念和我的没有什么本质的区别,我一向也是觉得人要做一些难的事情,因为容易的事情没有什么意义,因为容易的事情不会有成就感–有谁会因为自己坚持每天吃饭睡觉而感到自豪呢?但是上Standord这件事情还是有些难度。
* 我不知道我要花多长的时间才能准备好,也许三五年,也许永远不会准备好。我不知道我有没有这个时间。
* 我也许没有钱读书
* 我也许没有时间读书
* 我大概没有机会享受这张文凭带来的任何好处了–如果我毕业的时候50岁的话

我问charles,上stanford能得到什么。charles的回答很有意思,从学校学不到什么,都是自学,主要是环境,这个环境让你自己“被激发出”最大的潜力。我能够大概理解到这一点,毕竟我在高中的时候是从三中转到一中的,不同的环境的确会让人变得不一样。

还在纠结思考中。我感觉上面前有两条路:一条是平稳大道,老老实实的做我的工作;一条充满变数,我不知道会走到哪里,好坏参半。

In my opinion, life is a serial of choices. And choice has no good or bad. It is just a different path.

女儿的性情

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昨天中午的时候给惜惜买了一杯smoothie。我一般是将一大杯分成两杯,惜惜一个小杯子,我拿一个大杯子,准备等惜惜喝完了再给她加。没有喝多久,惜惜就开始“敲敲”杯子了–这个是我们教的,因为smoothie会粘在一起,喝几口之后回吸空吸管周围,需要晃一晃杯子才能够继续喝–惜惜晃了几晃,再喝了几口,然后一声不吭开始拿我的杯子了。我自然不让,因为我知道惜惜的杯子里面还有很多。我告诉惜惜,如果喝不到了,“敲敲”杯子。惜惜不肯,一定要拿我的。我“很耐心”的解释了,这杯是爸爸的,惜惜有惜惜的。不可以抢爸爸的。惜惜开始不高兴了,重重的摔了杯子,结果把泡沫杯子摔破了,smoothie漏了好多出来。我开始有些生气了。我找服务员拿了一个新的杯子,把惜惜杯子里剩下的倒了进去,然后转身和惜惜说:如果你不想喝,我们可以出去,但是你摔杯子是不对的。惜惜仍旧生气,不理我,也不辩解。过了一会儿,跳下椅子开始往外走,我也跟了出去,心里仍旧有些生气。惜惜出了门,仍旧闷闷的不说话。直到好一会之后才开始和我拉手–算是和我和解。过了一会儿,我再次将smoothie递给惜惜,惜惜接过来,开心的坐下来继续喝。喝了几口,仍旧“敲敲”杯子–和上次不同的是,这次敲了之后把她自己的杯子递给我,然后说“还有”–“还有”的意思是“还要”,表示已经喝完了,惜惜这时候还没有学会说“还要”–我看到杯子里面其实还有很多,疑惑的拿过来,晃了一晃,然后再吸了一口,才恍然大悟。原来大概这次买的smoothie比较厚实,所以轻轻的晃是晃不平的,惜惜仍旧喝不到。我才明白我刚才实际上是误会惜惜了。

现在说惜惜的性情有些为时过早,但是昨天的事情上面却还是可以看到一些端倪。1.惜惜还是很有礼貌的,不会随便拿别人的东西,特别是在自己也有的时候,我需要更加信任惜惜 2.惜惜在别人误会她的时候保持了很好的克制,虽然有生闷气,但是没有发火耍赖 3.惜惜在别人误会他之后还是选择了原谅,虽然这个“别人”是她老爸。

这算是惜惜性格的一个开端吧。我对惜惜目前的行为还是很满意的。昨天惜惜算是从我这里受了些委屈,这种能够承受委屈的能力是将来有开阔胸襟的一个基础–反过来说,完全不能受委屈的人不仅仅是娇气,同时也是一个很自我的人,这种自我,则是自私的起源。

我后来很郑重的向惜惜道歉,不过惜惜“不置可否”

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