关于如何教育惜惜 — 目前主要是惜惜–是最让我头痛的问题。而和老婆的摩擦多数都和这个有关。昨天又是一番吵架。而后老婆一贯的,拿起电脑到自己的房间,留下秀秀和惜惜给我 — 估计她心里想的是给我一个教训,让我体验一下她是如何艰难的吧。

老实话,我不喜欢,非常的不喜欢,或者说讨厌这种做法,极其讨厌。这不是我想看到的解决矛盾的方式。

我没有说什么,一如既往的,我懒得发脾气,或者说我已经–或者是大概已经–学会了如何控制自己的脾气。我抱着秀秀,辅导惜惜做作业。惜惜还算听话,虽然是一如既往的拍桌子,一味的抗拒,不想动脑筋,但是终究还是做完了。


仍旧在学习如何教育惜惜。问题的关键是我自己并不是这方面的专家,我不喜欢打和骂,不愿意惩罚,但是惜惜每次都可以让我上火,到几乎无法控制的地步 — 我当然能够理解到老婆的痛苦,特别是有两个小孩需要管教,而这种生活是日复一日,几乎看不到尽头。

面对做作业的时候时时刻刻在compliant的惜惜,时时刻刻都在几乎是咆哮和不尊重自己的女儿,没有父母能够总是心平气和。控制我自己的脾气是一方面,但是如何女儿如此不尊重父母,我是不是也应该严厉一些?或者说多一些惩罚?

另外一个我不喜欢 — 但是还没有想通的地方– 就是关于惜惜的作业的问题。究竟多少作业才是合适的?惜惜每天做作业的时间差不多是一到两个小时 — 但是老婆说我错了,她定的作业其实是15分钟就可以完成,而惜惜每次在我面前耗费了一个半小时是因为惜惜每次都在吵,在闹,而不是在做作业。 老婆的话没有完全错,惜惜的确是耗费了几乎一半的时间在吵闹发脾气,但是即便如此,每天的作业时间大概也有超过一个小时,外加每天20分钟练钢琴,至少15分钟练音。

老婆喜欢题海战术,觉得这没有什么错。我不反对重复练习,但是我希望有个度 — 而这个度,则是老婆和我每天吵架的关键。如果作业少一点,我能感觉到惜惜其实并不反对做作业。她做作业也很快,没有多少错误—至少我不觉得有什么错误,然而老婆似乎不希望看到任何的错误,特别是那种她觉得“不用脑子”产生的错误。相对于“没有打好基础”,我更担心的是惜惜失去学习的兴趣。老婆并非没有看到这一点,然而我们的分歧也在这里:老婆宁愿选择“打好基础”;我宁愿惜惜的成绩糟糕一些,而有学习的热情。这一点上,我更同意Charles的方法 — 上次见面,他说,他觉得“越是后来学到的东西,才最有用,也最有效率”,我基本同意,但是我觉得需要有“一定的基础”,才能谈得上这一点。

所有这一切,似乎都是车轱辘话,绕来绕去,彼此互相矛盾,而我却不得不在这些昏头转向的意见中小心翼翼的前行。小孩每天都在长大,教育的机会只有一次。

我总觉得我已经在这个问题上让步很多了,但是我估计老婆觉得她的让步更大。我总觉得老婆在惜惜的教育问题上做得太过了,但是估计她觉得我就是个白痴,不负责任,一边看着惜惜做作业,一边看手机,不检查– 前天晚上我的确如此,虽然我有理由,但是我的确是在看手机,然后忘记了检查惜惜的作业。然而老婆这么提出来,或者说骂出来,让我的确很难接受,我没有争辩,因为是事实,也没有回嘴说“你看得更多”,我仅仅是涨红着脸,生生的吞下这句话,然而老实话,心里真的很难受。而让我更加难受的是后面吵的一句:“你有本事,你也没有考上大学啊” — 我的确没有考上大学,高考插了三分,是当年老爸花了三千块钱,申请了系统里面的“委培生”的资格,我才上了一个专科学校。我没有以此为耻,因为没有必要。人总不能因为自己没有上哈佛清华就不活了吧,只要没有放弃努力就行。至少,二十年后的我,在这件事情上的心态还是平和的。从来不觉得这是一根刺。老婆的话让我感到难受的不是因为这句话刺激了我,而是在于我感受到她对我似乎有一种过分的挑剔和一种强烈的不信任。我不知道这种不信任是从哪里来的,我仅仅是知道这种不信任让我感到难受,让我感到我所有做出的努力,如论是努力在这里工作生存,还是在努力支持这个家庭,还是在努力学习帮助惜惜,都没有什么价值和意义。

突然有些心灰意冷。。。

 

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