这次为期两周的他热爱宁是我N多年后第一次回到城市。我重新发现了我自己,重新理解了我自己,更重要的是,我开始清醒的全面的认识了我生存的这个社会。

而我首先要感谢的,是那个骗了我36块钱的黑人。

上周四下午,Training结束之后,我坐Bart回到Milbrae。中途一个黑人突然很高声的在车厢里说他正在送女儿上大学,女儿在飞机场,但是行李超重,他已经没有钱了,希望能够得到大家的帮忙。他自己是队伍军人,手上也拿着一个似乎是军人身份证的东西。我恻隐之心一发,打开了钱包。我现在记得很清晰,他说的是六块钱,我拿出六块,他纠正我说,“sixteen”,我不置可否,再拿出十块,然后旁边带出了一张二十的。黑人拿了十块,说谢谢,然后又说了一句“I think I am going to get this one as well” — and he took my twenty without ask me. He said thanks, and walked away. — At the whole time, I didn’t even look at his eyes.  5 minutes later, an old man walked to me and told me: the very same buy did exact same thing last week.

让我感到不舒服的不完全是因为被骗了,而是当黑人强行拿走那二十块钱的时候,我为什么没有来得及反应,就这么木然的让他拿走了。事后回想,上当的感觉是其次的。让我自己最难以忍受的是我发现我在那一刻居然是一个如此弱小的人。我忘记了如何保护自己,任由别人欺凌。

没有和任何人讲过这件事,因为我需要独自思考。今天是事情过后的第六天,我的心情从最初的沮丧,自我谴责,激愤,到逐渐的平静,开始反省,到宽容(自然不是宽容这个黑人),到理解自己,也理解这个黑人,到振奋,到这一刻居然是斗志昂扬,我想我更深刻的理解了我自己和我身处的这个社会。

to be continue…

(想到的东西很多,很多是建筑于我个人的经历和心态上的,这篇日记,算是自我反省吧)

首先想到的,或者说深刻体会到的,是“天地无私亦无亲”这句话。

不知道从什么时候开始,我一直以来都觉得我亏欠别人的。欠天欠地,欠父母的,欠师长好友乃至于整个社会的,所以看见路边要饭的,我有一种莫名的负罪感,似乎所有人的不开心都是我的责任,所有人的不幸都是我的责任。我一再告诉自己,我不是基督,不能挽救世人,但是这种内心深处的近乎于一种“原罪”的感觉却从来都没有淡消过。说是恻隐之心也好,说是善良也好,我始终都无法跨过心里这道坎。听到黑人说的话,我的第一个反应不是怀疑,而是觉得帮他是我的义务,是一份责任。昨天下午经过车站,看见一个妈妈带着女儿在路旁举着寻求帮助的牌子,我心一狠,走过去了,绕了个弯,又回头拿出五块钱给了人家。不是因为我忘记了教训,而是因为真的很难漠视。我其实不是在帮人,我是在用五块钱买我那一刻的心安,犹如赎罪。这种心态很糟糕,犹如我一个人在承担这个社会的责任。黑人事情过后的几天我一直在反省我自己当时的心态,然后才逐渐的理解到我们老祖宗的哪句话:天地无私亦无亲。天地无私,所以每个人来到这个世界上是公平的,也许家境不同,也许聪慧有别,但是我们都会一样的死去。在死亡面前,一个人所有得到和失去的其实都是归零。天地无亲,所以我们不需要感激。人生于天,归于地,不过是轮回而已。我得天地滋养,也奉献于天地。天无亲,我无情,一切都是自然的法则。我没有得到天地特别的眷顾,也不必要回馈天地。人生存于这个社会,遵循这个社会的规则,这是生存,也是回馈,二者其实是一体。我得社会的庇护,但是我的社会活动也支持延续了社会的发展。无论这个社会有多少穷人和富人,我只是在其中生存而已。社会自然有不公,但是这个不公不是我的不公。一切犹如丛林,有强者就有弱者,有宿主,也有寄生虫。人在社会的生存和丛林没有区别。无论身处食物链的那一节,都是生态的一部分。如果我弱,努力求生即可,如果我强,享受我的资源也没有不对。我可以同情弱者,也可以帮助别人,更可以捐出一切,还可以选择改变这个社会我认为不公平的地方,但是我唯一不需要的是将这个社会所有的责任扛到身上。我在任何时候都只是社会的一部分,我尽到了自己的责任就可以了。我当然可以做得更多,但是那不是我的责任。悲天悯人是对的,也是应该的,但不是必须的。我以天下为己任没有错,我会因此看得更远,想得多,我甚至能够因此而获得更多,但是天下终究还是天下人的共同责任。基督背负了天下人的原罪,但是他也说每个人都要背负起自己的十字架。

我不会原谅骗人的这个黑人,但是我能够理解他–这不过是他选择的一种生存方式而已。但是我仍然是做错了,不是因为给钱给错了,而是我当时的心态错了。黑人的行为在后面其实是一种抢劫,我忘记了丛林法则,所以我错了。我可以帮人,但是我必须要按照自己的方式,自己的心意去帮人,犹如我昨天给那对母子五块钱—她们仍然可能是骗人的,我也许仍旧上当了,但是我选择了如此,所以我不后悔–对那个黑人也是如此。下次如果我碰见类似的事情,我也许仍然选择相信他,但是我不会任由他告诉我他需要多少钱–你需要多少帮助不是我的事情,更不是我的责任你,我帮你,是按照我自己的计划,依据我自己的意志,而说到最后,我并没有义务帮你。过去的几年里,我在城市外面生活得太久了,我的生活太安逸了,我忘记了戒备,忘记了生存的底线,最重要的是我失去了锐气。这个黑人提醒了我这个丛林的存在,就这一点而言,我要谢谢他。

to be continue…—- 再次继续已经是两天以后。有些思绪被中断了,只好根据现在的思考继续。。。

天地无私亦无亲的最后是这么一句话:力争一切,绝对不让。这句话的背后是很简单的反省:我不可以失去锐气!!

 

再回到被骗这个话题。被骗其实没有什么,重要的是如何面对。或者换一个角度:我以后应该如何面对自己内心的”善”。

生存于丛林,但是不可被隅于丛林。人始终都要超越这些法则的,否则不能称之为人–当然在超越之前是适应,是习惯,是生存–而这种超越,其本质的思考源头,就是如何对待自己内心的“善”。这个善,是对人,更是对己。在下次面对同样的事情的时候继续选择相信对方,是一种对自己的信任和对人性的宽容。

所以如果我再次碰见同样的事情,我仍然会选择给一点钱,但是我会拿回我不愿意给的部分。从容,淡然,而不容置否。选择仍旧,而心境不同。

锐志意,善护之;慈悲心,善护之

如此而已!

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